Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет...
Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- Ничего! - А на другом?
- Господи! Кто это?!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, блин!! Со спецэфектами.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Продается ручной аллигатор: Натутальная кожа, никилированная челюсть, объем желудка 300 см.куб., воспитанный, любит детей!

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того что я, дура, научилась подавать тапочки.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни... 

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель. 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы?

- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.

- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.
- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

- Да это я болею, а так я белая, пушистая!
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик! Дай закуpить!

Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.

- Hу, и спички давай!

Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то?
- Да вот замерзла.

- Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40 градусов в тени??? -

- А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.

- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.

- Класно маскиpуются .

- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.
Tpактop спpашиваeт:
- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь? 8-O
- Яблoк пoжpать...
- Ты чтo, сдypeла? %-O Oткyда на сoснe яблoки???
- А oнo тeбя волнует? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...


- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд?
- А гдe пoймают - там и пpyт...

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.

- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

- Долбаный карась, да не посмертно!..

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма?..

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как, - вкусное мясо?

- А хз - никто догнать не может!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа!

Далие будет...